U 161
Por la noche cuando estoy despierto pasada la media noche sigo sintiendo que estás en el cuarto ya dormida para tu siguiente día. De alguna u otra forma me niego a esta realidad.
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U 610
Algunas veces despierto y es como si hubiera un reset y esto comenzará de nuevo, ese vacío, no tener con quién compartir eso que parecía tan nuestro. Ahora es mío en silencio, con vacío sin saber qué hacer que compartir. Soñe que se te caía un contenedor de vidrio, con algo como arroz dentro, en lo que llegaba a donde se había caído estaba ya lleno de insectos, de larvas quería ayudarte a a limpiar, me decías que me apartara que ya había alguien más, lloré y desperté. Me gustaba lo que me hacías sentir, había cosas extrañas y difíciles de digerir al final, pero previo a eso me gustaba como me hacía sentir poderte compartir mis cosas, mi día a día y que me compartieras el tuyo, saber que te pasaba intentar hacerte reír, reír contigo. Tengo miedo de volver
U roots
Roots, roots, recuerdo es última reunión con Hassan y como decías que lo que querías era un casa y por fin tener roots. No es que ese día comenzara ton pensar en esto de hachar raíz, pero definitivamente se me grabó aún más. Yo formulando ideas ecuaciones chafas mentales, como se puede conseguir una casa! Mientras yo pienso en construir raíces y me las marco como prioridad, en algún momento tú ya no quieres roots quieres volar, y yo solo pensando en roots
U 608
Hoy siento tristeza, hoy siento decepción y un poco de enojo. Ha pasado más de un mes y lo que siento al respecto no termina de aclararse. Me limitaste el contacto, me has tratado como si quisiera timarte, he intentado darte el espacio que has necesitado no por qué yo quisiera, yo te hablaría todos los días, yo intentaría resolverlo, aceptaría la distancia y trabajar desde cero. Y siento tanta tristeza de ver que solo soy yo el que sigue queriendo, que ya no existe necesidad de tu parte, que fui señalado como alguien que no dio y te quitó, yo acepto mis errores acepto que no actúe como querías por no estar listo para trabajar en mi, pero yo no te quité nada, yo te di, y tú no viste para ti también no fue suficiente o fue insuficiente por qué no era como tú querías. Yo intenté darte espacio y libertad, y repente es como si yo te hubiera absorbido. Hubo momentos en los que yo también luché mucho por nuestra relación, momentos en los que yo creí y a veces todavía creo por incan...
U 607
Hay días en los que inconsciente espero saber algo de ti. Pero ya no estás aquí, no para mí, me siento juzgado y exiliado por cosas que no entendí y que al menos en mi sentir no hice deliberadamente, menos para herirte. Nunca he entendido nada de la vida y lo poco que sentí que medio entendía resultó que tampoco. Estoy al otro lado del mundo con mi familia y aún así me siento vacío y solo, esto es solo algo que tú conseguías llenar, mi realidad siempre ha sido esta, esta que no cuenta.
U 604
Hoy es uno de esos días en los que desearía poder tener contacto contigo, que también pensaras que existe alguna solución. Pasa el tiempo pero no es más fácil
U 603
Algunas veces me acuerdo de cómo era todo antes, algunas veces quiero llorar, otras solo me quedo sin aire, a veces no siento nada, a veces se me olvida, otras no siento motivación de hacer nada, viví así ya por 24 años hace 20 años, aunque ahora esa soledad es bastante más real. Mi amor fue tóxico o somos tóxicos o ambos, no me queda nada que seguir ahogando esta sensación de no pertenecer y alienación social con música triste. ¿Cuál es el sentido de todo, cuando eres como yo? ¿Cuál es el sentido de la existencia cuando lo único que importó, terminó? He escuchado un par de veces en mi vida que le importó en esa te caso a 2 personas que por azares del destino terminan alejándose de mí, yo no puedo visualizar eso. Mi necesidad de amor es tan grande, que nunca he concebido estar lejos de quien quiero. Pero no hay mucho de eso en mi vida ya. Estar lejos de todo, trabajar, pagar las cuentas, dormir.
U 602
Analizando un poco el pasado, entiendo que directo tanto amor por ti y asumo que era recíproco, creo que pensé que ambos estaríamos siempre dispuestos a luchar por lo nuestro, no sabes cómo me arrepiento de tanto, tal vez es lo que tú decidas asumí que ibas a estar ahí. No puedo entender qué tan imbecil he sido