this is me

Ahora siento algo feo una tristza rara, sigo pensando que soy como edward una persona con intenciones buenas, hoy queria compartir algo y de algo tan peqeño surgio algo peqeño pero que genero un momento raro, a veces soy muy fragil , no se a qe se deba que hay dias que cualquier cosa me daña y me daña mucho, me senti tan tonto de hacer alaraca de algo que yo sentia era una burla como cualquier otra, a veces no mido mis bromas, y me hizo sentir tan mal a pesar qe no paso nada, es tan fragil mi estabilidad mental? o sera la autoestima?, bueno creecer sin guias de lo que es y no es real es dificil, nunca tuve buenos parametros nunca tuve alguien que me dijrea que me queria ni abrazara, nunca fui lo suficientemente bueno para una palabra de aliento, se que esto me afecto mucho asi en mi perspectiva soy un monstruo tanto fisica como mentalmente o las cosas mas duras y crueles no me dañan como cosas que remueven tantito en mi me afectan muchisimo a veces soy tan invulnerable a ciertas cosas que hasta yo me siento raro, recuerdo una vez que estsba con rafa y brenda, la ultima vez que la vi desde el distanciamiento debido, brenda hizo un comentario tanto tonto pero me afecto tanto me senti agredido senti mi inteligencia cuestionada senti un desprecio tal que no me pude contener y no hable y no hice nada en toda la noche, y asi de algo tonto me senti hoy de esa manera ... no se por que me afecta mucho el estar tratando de dar algo de buena voluntad y con todo mi corazon que por cualquier duda o rechazo siento que me cierran la puerta en la cara, justo como sentia las veces que decia un te quiero, mi consepcion de todo es diferente no digo que sea espcial no mejor ni peor pero es muy diferente, recuerdo que no me dejaba abrazar las muestras de cariño siempre fueron duras para mi y creo que el tratar de hacerlo y el sentir el mas leve rechazo me hace sentir eso que describi antes poco aceptado, realmente sigo sin una respuesta clara y concreta a la pregunta de ambar, por que me veo como la personalidad de edward pero no en la misma situacion, me siento como bebe desprotegido ante un rechazo cuando hago algo de corazon,y eso enfurece y hace trisas al monstruo en mi interor pierde su falsa fuerza y nula seguridad.