recuerdo cuando era muy peqeño mi hermano le hiba al america y me ponia el una playera de este equipo como la suya, yo veia las luchas con el , era un buen hermano, me llevaba a las luchas y me llevaba al cine, me compraba muchas cosas y jubamos mucho, mi hermano sufrio mucho cuando era muy chico mi padre lo golpeaba y lo regañaba demasiado, recuerdo una vez me conto que era por culpa de mi hermana,todo eso sucedia cuando yo no existia, mi hermano y mi hermana no se llevaban y el hacia todo lo que podia por molestarla, yo fui el colado de la familia naci 10 años despues de mi hermano asi que habia una gran diferencia de edad, sus novias me trataban bien.. me hacian fiestitas, me compraban cosas que sabian me gustaban... algo que jugabamos mucho por que eramos y somos unos grandes fanaticos era luchitas, yo lloraba mucho a veces supongo que su fuerza creciente de adolescente lo hacia no medirse a veces o por lo menos eso pienso ahora de grande, antes no pensaba en eso solo pensaba que me dolia y lloraba, creo que no fui el hermano que el deseo, el deseo un hermano si no de la edad con quien jugar, alguien que tal vez llorara menos y supongo eso fue corrompiendo la relacion... supongo que le traia recuerdos de mi hermana, recuerdo la vez que se enojo conmigo... fue por una tonteria era tarde y el hiba a comprar unas cosas, para cenar, yo ya estaba en pijama y me dijo que si lo acompañara no quise y lo regañaron por querer que me cambiara y todo eso, eso lo molesto mucho se enojo y me dejo de hablar, las cosas no cambiaron y asi fueron y son hasta ahora, yo no le hablo a mi hermana por lo mismo que el no le habla... una vez hizo demasiado drama de algo que no tenia por que ser asi, con mi hermano comparto las luchas y la musica en ingles ochentera que el escuchaba en su adolescencia la cual yo oia de niño y siempre me recordaran a el y esa imagen de mi hermano de aquellas epocas que me cuidaba protegia y daba cosas, recuerdo una vez mas grande que me regaño y me pego mi papa, fue la unica vez pero el se burlaba, creo que para el fue sacar la fustracion de lo que el paso asi como ver que alguien pasara por eso mismo, a mi me molesto mucho realmente mucho era una imagen tan tragica que yo me propuse nunca dejar que mi padre me golpeara de nuevo, si yo hubiera sido el me le hubiera aventado a mi padre, pero que peor manera de arruinar una relacion que burlarse del miedo y sufrimiento del otro... y cada vez nuestra relacion es mas hostil, la diferencia de tamaños cambio a veces creo que el se dejo engordar para seguir siendo mas grande que yo, a mi el no me amedrenta a veces el trata de ser el que impone cosas como el espacio en el cuarto, como el llegar y ver siempre lo que EL quiere ver en la tv, a mi me solia molestar mucho todavia un poco, pero yo siempre he sido prudente con el por mi madre, ya alguna vez nos hemos retado a golpes y creo que el me teme un poco a pesar de tener menos masa que el, ahora ya no compartimos ni gustos musicales, ni deportivas, solo las luchas es lo unico que nos une ah y el a veces molestar un poco a mi madre, y me rio mucho de las cosas que aveces el hace, hay relaciones delicadas no creo que esta se pueda resolver, no por que no podamos hablarnos, ya no hay de que hablar no tenemos nada en comun no podriamos ligar una platica mas de 5 minutos eso seria imposible y realmente no hay persona que me desespere mas que el, pero en ese momento era yo tan chico que no me di cuenta que tan delicado es mi hermano ahora lo veo y se que es mas inmaduro y peqeño que yo, el necesitaba la atencion y afecto que ninguno recibio pero el la necesitaba mas no por que el fuera mas sensible sino por que el sufrio mas, y a veces me da tristeza ver como es ahora, ya no hay nada de lo que el era conmigo y solo hay hostilidad y momentos frios en los que no pasa nada, tal vez si en ese entonces me hubiera dado cuenta que tan delicado era el hubiera podido hacer algo al respecto ahora ya no es muy tarde
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