Algunas veces me acuerdo de cómo era todo antes, algunas veces quiero llorar, otras solo me quedo sin aire, a veces no siento nada, a veces se me olvida, otras no siento motivación de hacer nada, viví así ya por 24 años hace 20 años, aunque ahora esa soledad es bastante más real. Mi amor fue tóxico o somos tóxicos o ambos, no me queda nada que seguir ahogando esta sensación de no pertenecer y alienación social con música triste. ¿Cuál es el sentido de todo, cuando eres como yo? ¿Cuál es el sentido de la existencia cuando lo único que importó, terminó? He escuchado un par de veces en mi vida que le importó en esa te caso a 2 personas que por azares del destino terminan alejándose de mí, yo no puedo visualizar eso. Mi necesidad de amor es tan grande, que nunca he concebido estar lejos de quien quiero. Pero no hay mucho de eso en mi vida ya. Estar lejos de todo, trabajar, pagar las cuentas, dormir.
recuerdo que hace mucho, no tan lejano como mi niñez, si habia algo que odiaba eran los fines de semana toda la gente toma los fines de semana como la llegada de un dezcanso o un momento en que se liberan de sus obligaciones un poco, para mi en una epoca era una pesadez cuando hiba en la escuela (claro que yo no sufria por que no hacia nada en ella) era horrible pasar tanto tiempo sin hacer nada, no salia y no hablaba con nadie, el regresar a la escuela era un alivio por que volvia a sociavilizar un poco, la verdad es que realmente todo es relativo.
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