Algunas veces me acuerdo de cómo era todo antes, algunas veces quiero llorar, otras solo me quedo sin aire, a veces no siento nada, a veces se me olvida, otras no siento motivación de hacer nada, viví así ya por 24 años hace 20 años, aunque ahora esa soledad es bastante más real. Mi amor fue tóxico o somos tóxicos o ambos, no me queda nada que seguir ahogando esta sensación de no pertenecer y alienación social con música triste. ¿Cuál es el sentido de todo, cuando eres como yo? ¿Cuál es el sentido de la existencia cuando lo único que importó, terminó? He escuchado un par de veces en mi vida que le importó en esa te caso a 2 personas que por azares del destino terminan alejándose de mí, yo no puedo visualizar eso. Mi necesidad de amor es tan grande, que nunca he concebido estar lejos de quien quiero. Pero no hay mucho de eso en mi vida ya. Estar lejos de todo, trabajar, pagar las cuentas, dormir.
momentos inesperados, siempre pareciera esa burla divina de dar un dulce y quitarlo, solo la mitad y ahora cosas en mente que no tenia, palabras entre cortadas, ideas malinterpretadas, las palabras siempre pueden tener mas de 1 significado... el riesgo ya tan bien conocido, el tiempo es muy cabron, y aun mas cuando los sentimientos y el sufrimiento de igual manera es tan amplificado, derrepente en mi cabeza todo es mas distante, pesa un chingo y no se como manejar tanto.
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