who am i?

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no se que pasa, derrepente quiero la compañia de personas y quiero toda su atencion para contar y platicar y derrepente me estoy cerrando yo mismo ayer me aislaba totalmente y a la vez buscaba con quien platicar y asi es mi familia y aun asi no sabia que hacer ni que decir, totalmente aislado con tantas cosas en la cabeza y re hueco inventando excusas para no acercarme a gente con la cual normalmente estoy re bien y no se si es la ausencia de... pero derrepente me aislo y esa sociabilidad que lograba aunqe sea con pocas personas es nula y me estresa que alla tanta gente y me estresa no poder platicar con nadie y me siento mal... a veces me gustaria empezar a desvanecerme hasta desaparecer sin que nadie se diera cuenta...

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U 600

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El sentimiento o sensación que impera es un vacío gigantesco. Mentalmente entiendo lo sucedido no he actuado antes por qué no estaba listo o preparado me duele el que se me haya negado la posibilidad del cambio a veces me pregunto si puedes ver la vida desde mi perspectiva pero la mía mía, no la que tú te imaginas como mía. Para mí tú has sido el centro de mi universo y familia exactamente como tú hablas de mí, a veces me veo aquí con sparks solos y recuerdo cómo hace 10 meses estaba esto tan lleno de vida y me inunda de tristeza pensar que no hay oportunidad de volver a construir eso de terminar un proceso mío en el que creo que al menos en visión me parecía estábamos alineados., me cuesta pensar que para ti esta es mi última versión que no puedo cambiar. Me acuerdo como a veces argumentas cosas del presente con cosas que dije en el pasado, para mí es como tan obvio que no soy el mismos    través del tiempo. Es como la historia que odiaba la música electrónica y que alguna ve...
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U 603

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Algunas veces me acuerdo de cómo era todo antes, algunas veces quiero llorar, otras solo me quedo sin aire, a veces no siento nada, a veces se me olvida, otras no siento motivación de hacer nada, viví así ya por 24 años hace 20 años, aunque ahora esa soledad es bastante más real. Mi amor fue tóxico o somos tóxicos o ambos, no me queda nada que seguir ahogando esta sensación de no pertenecer y alienación social con música triste. ¿Cuál es el sentido de todo, cuando eres como yo? ¿Cuál es el sentido de la existencia cuando lo único que importó, terminó? He escuchado un par de veces en mi vida que le importó en esa te caso a 2 personas que por azares del destino terminan alejándose de mí, yo no puedo visualizar eso. Mi necesidad de amor es tan grande, que nunca he concebido estar lejos de quien quiero. Pero no hay mucho de eso en mi vida ya. Estar lejos de todo, trabajar, pagar las cuentas, dormir.
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