Algunas veces me acuerdo de cómo era todo antes, algunas veces quiero llorar, otras solo me quedo sin aire, a veces no siento nada, a veces se me olvida, otras no siento motivación de hacer nada, viví así ya por 24 años hace 20 años, aunque ahora esa soledad es bastante más real. Mi amor fue tóxico o somos tóxicos o ambos, no me queda nada que seguir ahogando esta sensación de no pertenecer y alienación social con música triste. ¿Cuál es el sentido de todo, cuando eres como yo? ¿Cuál es el sentido de la existencia cuando lo único que importó, terminó? He escuchado un par de veces en mi vida que le importó en esa te caso a 2 personas que por azares del destino terminan alejándose de mí, yo no puedo visualizar eso. Mi necesidad de amor es tan grande, que nunca he concebido estar lejos de quien quiero. Pero no hay mucho de eso en mi vida ya. Estar lejos de todo, trabajar, pagar las cuentas, dormir.
algunas veces soy un tonto y algunas otras mi memoria me falla y siempre hay cosas que la gente cree que uno recuerda y a veces hay cosas que yo en mi mente no se si las supe o no, mi mente recuerda muy bien ciertas cosas o las olvida completamente, yo casi no me abro con la gente por que a pesar de que para mi es muy facil contar lo que me hiere y lo que no, a veces la gente las toma como cosas que no me dañan por que lo digo, la mayoria de las personas se las qedan bien guardadas, yo por el contrario las digo pero no las demuestro, ya que no me ven llorar, no me ven en esos estados, o por lo menos a casi nadie se los demuestro, a veces soy un extremista a mi no me gusta compartir y que se me compartan a medias me gusta compartir realmente todo pero para la gente el "todo" casi nunca es un todo!
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