U 600

El sentimiento o sensación que impera es un vacío gigantesco. Mentalmente entiendo lo sucedido no he actuado antes por qué no estaba listo o preparado me duele el que se me haya negado la posibilidad del cambio a veces me pregunto si puedes ver la vida desde mi perspectiva pero la mía mía, no la que tú te imaginas como mía. Para mí tú has sido el centro de mi universo y familia exactamente como tú hablas de mí, a veces me veo aquí con sparks solos y recuerdo cómo hace 10 meses estaba esto tan lleno de vida y me inunda de tristeza pensar que no hay oportunidad de volver a construir eso de terminar un proceso mío en el que creo que al menos en visión me parecía estábamos alineados., me cuesta pensar que para ti esta es mi última versión que no puedo cambiar.

Me acuerdo como a veces argumentas cosas del presente con cosas que dije en el pasado, para mí es como tan obvio que no soy el mismos  través del tiempo. Es como la historia que odiaba la música electrónica y que alguna vez dije que si no había guitarras eléctricas no era música de verdad. Por qué tendría que ser válido lo que dije en el pasado por el resto de mi vida. 

Durante estas últimas semanas me he quedado con la sensación de que también he sido en algunos aspectos no en todos poco valorado. 

Recuerdo que me dijiste que querías conocer gente nueva y volver a sentir lo del inicio y es muy extraño por qué creo que es algo muy natural que he escuchado de mucha gente y que creo que a todos nos habrá pasado que alguien te mueva algo, he escuchado múltiples veces gente que después de estar en relaciones largas dicen echar en falta eso, mentiría decir que no he conocido o visto a alguien que por X o Y me atrajera pero  creo que siempre vi en ti y sigo viendo cosas que sé que nadie puede ofrecer o que con nadie podría disfrutar, me rompe un poco sentir que esta idea que yo tenía de que juntos podemos encontrar la solución a lo que sea, que éramos una familia y que llegaríamos a viejitos juntos ya no está más. 

Siento que tú has dado mucho por mi, pero a veces siento que no está ahí tan presente que es lo que yo dí, creo que 50-50 es difícil de conseguir,  peor creo que ha sido algo muy parejo y en mi cabeza no cabe la idea de pensar que si ambos tuvimos tanta voluntad de dar tanto es por que hubo mucho amor y respeto a veces creo que ves lo que hiciste por mí y que te recriminas pensando en todo lo que has hecho sin recibir lo mismo a cambio sin ver que yo hice lo mismo por ti. 

Entiendo que nunca di al 100% lo que tú necesitaste creo que yo tampoco te forcé a cubrir al 100% mis necesidades, en mi caso creo que te hubieras forzado a ir a conciertos, gastar cuando no podías, etc. Para mí ese era un margen de salud para ti y para mi, de estar chill , de relajación de libertad de poder también disfrutar con otros otras actividades. 

A veces me pregunto cómo termine siendo algo tan negativo a tus ojos, en el tiempo que estuvimos juntos he visto altos y bajos tuyos pero siempre me he intentado quedar con los altos por qué para mí tus altos opacan todo.

De repente me entra esta angustia y ansiedad del momento aquel de la niña diciendo que se me desbordaba el amor por los ojos, (hablo desde como yo lo vivo no de si es verdad) a veces me pregunto y cuestiono que tantas situaciones acepté con la venda en los ojos por no poder ver por mi 

Pero al mismo tiempo siento que todo compensaba, por qué muchas de las cosas negativas trajeron  muchas positivas también, te he amado con locura por tantos años me desdoble y volví a doblar por ti, y a través de tantas cosas que no puedo entender que tú prefieras no estar aquí y que no me ames más. 

A veces sueño que simplemente entras a dormir al cuarto y que nada de esto fue verdad