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Hoy siento tristeza, hoy siento decepción y un poco de enojo.

Ha pasado más de un mes y lo que siento al respecto no termina de aclararse. 

Me limitaste el contacto, me has tratado como si quisiera timarte, he intentado darte el espacio que has necesitado no por qué yo quisiera, yo te hablaría todos los días, yo intentaría resolverlo, aceptaría la distancia y trabajar desde cero. Y siento tanta tristeza de ver que solo soy yo el que sigue queriendo, que ya no existe necesidad de tu parte, que fui señalado como alguien que no dio y te quitó, yo acepto mis errores acepto que no actúe como querías por no estar listo para trabajar en mi, pero yo no te quité nada, yo te di, y tú no viste para ti también no fue suficiente o fue insuficiente por qué no era como tú querías. Yo intenté darte espacio y libertad, y repente es como si yo te hubiera absorbido. 

Hubo momentos en los que yo también luché mucho por nuestra relación, momentos en los que yo creí y a veces todavía creo por incansablemente en nuestra relación por qué yo sigo queriendo, amando y para mí también hay una parte en que uno escoge y lucha por que esto salga adelante, momentos que ahora parece has olvidado o que parece que te queman.

Hoy me siento muy decepcionado con esto, con la vida, más de 15 años tus amigos fueron mis amigos y ahora hasta para tus amigas es como si fuera un paría. 

Estos quince años me han dejado recuerdos muy bonitos, sin duda los más bonitos de mi vida  veces temo que no habrá más para mí, pero es que ha pasado más de un mes en que siento este vacío este agujero horrible que me come y me desgasta, instagram me presenta video tras video de consejos “sabios” sobre rupturas y personas con el corazón roto y todo se contradice.

Había olvidado lo que era sentir que este mundo no fue nunca para mí. Extraño los momentos los momentos juntos, dormir a tu lado, hablar contigo y no encuentro más que esta puñetera vida fría, donde mi familia no le dice a mis tíos que ya no estamos, donde mi papá no habla del tema y cree que estamos él y yo en la misma situación, cuando mis hermanos lo visitan y llaman todos los días, yo no tengo nada más que sparks. 

Está es la puñetera vida que merezco a pesar de no haber hecho nada mal intencionado, de haber intentado cuidarte y protegerte en mis medios y que tú no viste, no aprecias o no sientes de vuelta. 

Los vídeos van desde que un verdadero hombre no deja de luchar, que irse es el acto de amor más grande, que seguir en amistad es solo mantenerse en un limbo donde uno no puede avanzar

Mientras tanto yo solo duermo 5 horas al día desde hace más de un mes, no sé qué vídeo es el que me serviría a mí. No me resigno a aceptar que esto es para siempre, pero me niego a creer que esto es lo que merezco, me cuestiono donde estaré más solo, en el país donde no tengo amigos y no hablo con nadie o aquí donde no puedo decir por lo que estoy pasando

3 duelos en menos de 1 año, y uno que parece se ha llevado una parte de mi. uno que me hace sentir que era la carga y que sin mi todo es liberación. 

Yo no merezco esto.