U necesidades

Algo que me confunde es que dentro de mí hay 2 deseos, por un lado entiendo la situación y creo que es un momento que puede ayudar a la introspección en mi caso a seguir en un proceso de construcción y mi cabeza dice you’ll never know.

Pero es difícil lidiar con esta sensación de que algo muy grande te hace falta, siempre he sido capaz de disfrutar de mi tiempo y espacio pero de una forma tú formas parte de mí también es como si te cortaran tu brazo dominante puedes continuar pero no es igual.

Las cosas que más me hieren de este proceso es esta idea de “asegurar” que no hay posibilidad de mí en ofrecer más o de cambiar.

Me hiere que llevo tiempo sintiendo que mis necesidades o deseos sobre esta relación que terminó no son cuestionados o que se asume que así están bien.

Algo muy tonto que me hizo sentir mal es que mi tema de salud se haya quedado en el olvido, porque creo que el interés por la persona es diferente a la situación y creo que es algo que yo no podría haber dejado de lado.

Para mí es muy difícil la idea de cortarse un brazo y seguir, todo esto me ha dejado la sensación de que ahora valgo muy poco para ti, que actos que intenté fueran positivos aunque no hayan sido los necesarios de una u otra forma siempre terminan convirtiéndose en algo negativo y esto mi cabeza lo termina convirtiendo en que hay desprecio o rencor hacia mí.

No sé si todo esto es real, lo poco que se ha hablado parece no ser así, pero que esté esto ahí para mí son puntos que evidentemente me hacen sentir que deje de ser valorado.

Me hiere pensar que a pesar de lo que pienso quiero estar a tu lado, me hiere pensar que no te hayas dado cuenta de que tú y la mayoría de tus cosas fueron el centro de mi mundo.

Mis amigos que fueron aceptados fueron un grupo pequeño, sin embargo pasamos 15 años con tu grupo de amigos como si fueran mis amigos, y tenía que estar bien con ellos y con los

collegues y con la familia y ser cuestionado por los valores de ellos sobre lo que hice o dejé de hacer; creo que eso es algo por lo que tú no has pasado, así como hubo karaokés a los que no quise ir, hubo festivales a los que fui solo sin quejas, sin problemas, sin juicios.

Creo que eso ha sido bastante desbalanceado este grupo de amigos de 15 años, desde que vivimos fuera nunca estuvieron en contacto conmigo y en este momento obviamente no creo que vayan a estar.

Es un poco extraño pensar que en algunos aspectos ambos decimos sentirnos igual, me genera la duda de si alguno de los dos o los dos no fuimos capaces de ver algo.

Desearía tanto saber si lo que he comentado pasó por tu cabeza los últimos días.

Mi corazón dice que lo que tuvimos a pesar de eso es tan valioso que debo de centrarme en mí y demostrar lo que puedo ofrecer de nuevo.

¿Cómo puede existir tanta dualidad dentro de un mismo?

Por primera vez entiendo mis carencias e intento cambiar mi futuro, pero a veces parece que lo que sea que haya dicho en el pasado tiene más valor que lo que he dicho en la actualidad con mayor madurez y convicción.

Quiero seguir estando, quiero mostrar lo que yo soy y no lo que me enseñaron a ser, pero no tengo claro que exista voluntad de abrirme un espacio en el futuro otra vez.

He escuchado las dudas de si no me apague, de si todavía amo, ¿cómo puede uno no amar cuando se elige a la pareja sobre uno? Y no estoy diciendo que sea saludable, pero creo que eso es lo que a mí me hubiera gustado que existiera la voluntad de trabajar, pero cada uno tiene sus necesidades y momentos, quiero que exista otro momento y hacer de él el mejor momento