akatzuki

Roots, roots, recuerdo es última reunión con Hassan y como decías que lo que querías era un casa y por fin tener roots. No es que ese día comenzara ton pensar en esto de hachar raíz, pero definitivamente se me grabó aún más. Yo formulando ideas ecuaciones chafas mentales, como se puede conseguir una casa! Mientras yo pienso en construir raíces y me las marco como prioridad, en algún momento tú ya no quieres roots quieres volar, y yo solo pensando en roots 

Hoy siento tristeza, hoy siento decepción y un poco de enojo. Ha pasado más de un mes y lo que siento al respecto no termina de aclararse.  Me limitaste el contacto, me has tratado como si quisiera timarte, he intentado darte el espacio que has necesitado no por qué yo quisiera, yo te hablaría todos los días, yo intentaría resolverlo, aceptaría la distancia y trabajar desde cero. Y siento tanta tristeza de ver que solo soy yo el que sigue queriendo, que ya no existe necesidad de tu parte, que fui señalado como alguien que no dio y te quitó, yo acepto mis errores acepto que no actúe como querías por no estar listo para trabajar en mi, pero yo no te quité nada, yo te di, y tú no viste para ti también no fue suficiente o fue insuficiente por qué no era como tú querías. Yo intenté darte espacio y libertad, y repente es como si yo te hubiera absorbido.  Hubo momentos en los que yo también luché mucho por nuestra relación, momentos en los que yo creí y a veces todavía creo por incan...

Hay días en los que inconsciente espero saber algo de ti. Pero ya no estás aquí, no para mí, me siento juzgado y exiliado por cosas que no entendí y que al menos en mi sentir no hice deliberadamente, menos para herirte. Nunca he entendido nada de la vida y lo poco que sentí que medio entendía resultó que tampoco. Estoy al otro lado del mundo con mi familia y aún así me siento vacío y solo, esto es solo algo que tú conseguías llenar, mi realidad siempre ha sido esta, esta que no cuenta.

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 Hoy es uno de esos días en los que desearía poder tener contacto contigo, que también pensaras que existe alguna solución. Pasa el tiempo pero no es más fácil 

Algunas veces me acuerdo de cómo era todo antes, algunas veces quiero llorar, otras solo me quedo sin aire, a veces no siento nada, a veces se me olvida, otras no siento motivación de hacer nada, viví así ya por 24 años hace 20 años, aunque ahora esa soledad es bastante más real. Mi amor fue tóxico o somos tóxicos o ambos, no me queda nada que seguir ahogando esta sensación de no pertenecer y alienación social con música triste. ¿Cuál es el sentido de todo, cuando eres como yo? ¿Cuál es el sentido de la existencia cuando lo único que importó, terminó? He escuchado un par de veces en mi vida que le importó en esa te caso a 2 personas que por azares del destino terminan alejándose de mí, yo no puedo visualizar eso. Mi necesidad de amor es tan grande, que nunca he concebido estar lejos de quien quiero. Pero no hay mucho de eso en mi vida ya. Estar lejos de todo, trabajar, pagar las cuentas, dormir.

Analizando un poco el pasado, entiendo que directo tanto amor por ti y asumo que era recíproco, creo que pensé que ambos estaríamos siempre dispuestos a luchar por lo nuestro, no sabes cómo me arrepiento de tanto, tal vez es lo que tú decidas asumí que ibas a estar ahí. No puedo entender qué tan imbecil he sido

    Nunca me gusto el final de Escaflowne, nunca le encontre sentido a que Hitomi se marchara a su mundo, es ironico que justo ahora es como te veo. Yo era feliz solo de tenerte al lado y de poder tener una vida medianamente comoda, no se si asumiste eso como que habia algo que me hacia falta a mi, entiendo un poco lo que tu dices tal vez estaba tan comodo en mi felicidad que se me escaparon detalles sobre tu felicidad, what a fool.  La chica con talentos de magia que ayuda a que el mundo sea un lugar mejor, mi hitomi se fue también. La diferencia es que yo no tengo tan claro que yo pueda estar tan bien sin Hitomi en mi mundo.  

El sentimiento o sensación que impera es un vacío gigantesco. Mentalmente entiendo lo sucedido no he actuado antes por qué no estaba listo o preparado me duele el que se me haya negado la posibilidad del cambio a veces me pregunto si puedes ver la vida desde mi perspectiva pero la mía mía, no la que tú te imaginas como mía. Para mí tú has sido el centro de mi universo y familia exactamente como tú hablas de mí, a veces me veo aquí con sparks solos y recuerdo cómo hace 10 meses estaba esto tan lleno de vida y me inunda de tristeza pensar que no hay oportunidad de volver a construir eso de terminar un proceso mío en el que creo que al menos en visión me parecía estábamos alineados., me cuesta pensar que para ti esta es mi última versión que no puedo cambiar. Me acuerdo como a veces argumentas cosas del presente con cosas que dije en el pasado, para mí es como tan obvio que no soy el mismos    través del tiempo. Es como la historia que odiaba la música electrónica y que alguna ve...

 

Algo que me confunde es que dentro de mí hay 2 deseos, por un lado entiendo la situación y creo que es un momento que puede ayudar a la introspección en mi caso a seguir en un proceso de construcción y mi cabeza dice you’ll never know. Pero es difícil lidiar con esta sensación de que algo muy grande te hace falta, siempre he sido capaz de disfrutar de mi tiempo y espacio pero de una forma tú formas parte de mí también es como si te cortaran tu brazo dominante puedes continuar pero no es igual. Las cosas que más me hieren de este proceso es esta idea de “asegurar” que no hay posibilidad de mí en ofrecer más o de cambiar. Me hiere que llevo tiempo sintiendo que mis necesidades o deseos sobre esta relación que terminó no son cuestionados o que se asume que así están bien. Algo muy tonto que me hizo sentir mal es que mi tema de salud se haya quedado en el olvido, porque creo que el interés por la persona es diferente a la situación y creo que es algo que yo no podría haber dejado de lado. ...

Hoy estoy agradecido con Rick, a pensar de que lo conozco por poco tiempo ha tenido gestos muy especiales hacia mí durante este momento, ¿tal vez soy demasiado duro con los locales?